いつ治るのかな

生きてます。
とりあえずなんとか、やっとこさ。

今月、つまり８月の最終日休んでしまった。
今日出社できていれば今月は無欠勤だったのになぁ。
悔しい。

原因は暑さかな…というのを言い訳にした甘さかな。
仕事は内勤業務やったり炎天下の下で働いていたり。
ここ数日は炎天下での仕事が多かったので、流石にバテてしまったかも。
でも不思議と体重は少しずつ増加して、体脂肪率も１３％くらいをキープできていて
血液検査もオールクルア。
やっぱり体を動かすと健康体にはなるよう。

ただ、今回みたいについてこなくなってしまう（ココロも）事もしばしば。
休むとその日は自己嫌悪に陥るのは相変わらず。
死にたくなってしまう。
ネクタイ眺めちゃったり、真夏の凍死方法試そうかななんて思ってしまったり。
今も胸がざわざわする。

結構長いことうつ病と付き合ってるけれど、なかなか別れられないですね。
ホントになおるのかしら、と思ってしまう。

タグ：うつ 鬱

ﾊｰﾓﾆｰ

あぁ、
なんだかすいません。
おかしな記事になってましたね、前回の。

もう気分どろどろ状態で堕ちてしまっていて、逃げたくてしょうがなかったんです。
自分で読んでて『ちょっとこれは』と思ってしまった。
混迷とした世界にとっぷりとつかってしまう。
それも突然に。
それがこのウツってヤツの怖いトコなのかな。
前日なんかは鼻歌歌いながらPC触ってたのに。

おかしな薬に頼りたくなる気持ちも出てきちゃうんですよ。
でも、その後の副作用はもっともっと恐ろしいものである事も、知識では知っているのでそっちには手を出す事はないと思います。

意志せめぎあいをし、結論が出せず苦しむ。苦しい。
ある小説に個々の内部の意志の議論をなくせばいいと。
そうすれば悩み無く選択し生きてゆける。
そんな小説もあった。
調和。
ハーモニー。
僕はその世界を脳の中で羨望のまなざしで眺めていた。
そこには意志はない。
システムの中の個々としての存在。
幸福な世界。

タグ：うつ 鬱 生きづらい

夢であれ

今日は臨時休業（休んじゃったって事）。
朝出社準備はできたのだけれど、どうしても出かけられない。
そして床へ逆戻り。
出社時間にTELして体調不良で休む旨を伝える。

夕方まで床でうなってばかりだった。
休んでしまった後悔の念。
落ち込む気分。

こんな時に時折考えるのは一気に元気になる薬があればいいのに、と。
よくよく考えればあるんだよね。
俗に言うマ薬と呼ばれてるやつ。

あんな風に元気に（ハイに）なれるのなら、欲しいと思う人がいるのも分る気がする。
でもあれってゆり戻しが酷い（っぽい）から違法なんだろうか。
気持ちが楽しくなれればいいのにって思う。
なんでこんなに落ち込むのだろうって思う。

なっかなか良くならないな。
明日はどうだろ。
夢の薬が欲しいと思うのは僕だけだろうか。
それともこの日常は悪夢なのかな。

幸せは歩いてこない、だから歩いて行くんだね…か。

タグ：うつ 鬱

納付期限

少しお部屋整理
ん？


あ


ああ！

ああ～！（涙）

わざとじゃないんだよ

タグ：納付期限過ぎてるしぃ

おお

日本勝ったじゃないか～