休職延長

三月から復職予定でしたが…行けませんでした。

あの虚しい面談から心がどんどんおかしくなっていき、消えたいという思いに侵食され続けてました。

その間はもう消える事ばかりで…消えるなら少しでも軽く、無駄な物はいらないと思い、ほとんど食事も摂らず(食べる意欲もなく)ほぼ一日中布団の中で、叫び、泣き、もがき続けてました。

そしてもう心が闇に囚われ前に、昨日の午前に心療内科へ電話して緊急の診察をしてもらいました。
普段は車で行くのですが意識が朦朧としていて(薬のせいではなく)、半年ぶり位に地下鉄に乗り、診察。
主治医にもう死ぬ事しか頭に浮かばないと話し、質問されても全て「わかりません」としか言えず…
結果、休職を今月末まで延長する次第となりました。
店長から今日電話があったので休職延長の旨を伝え了承を頂きました。

もし主治医と話しをしてなかったら…わかりませんでした。

この数日間は闇の中をさまよい続けでました。
今、ようやく松明を手にした感じです。
この火を消さないよう、ゆるりと歩みたい…
どうして私はこんなになってしまったのだろう…
自問自答の繰り返し…答え等ないのに…

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気力削がれて

一昨日の、常務・部長・店長・私での虚しい面談の後、帰宅してからというものもう無気力になってしまった私。
昨日、今日と家に引きこもり。
特に何をするわけでもなく、淡々と時が流れゆく…
三月二日から復職なのだけれど、気分は一変してしまい「会社辞めたい病」がでている。
時勢とかなぞ関係ない。
苦しいものにしがみつくのも、また苦しいではないか。

妻も相変わらずで、理解不能…離婚カウントダウンでその準備を彼女はしているのだろう。最近の金の流れや口座の切り替えがそんな印象を私に与える。
あとは彼女は男をつねにキープしているだろうから、今いなければ繋ぎ期間。

別居するマンスリーマンションもちんたら捜してるから、この時期学生が住み込んで試験受けたりしてるから未だに見つかっていない有様(-.-)
呆れ返るよ、全く…酒飲んでる日々があるならまず捜してからにしなよ。

こうして、また空虚な時が流れてゆく…全て無駄なのだ、全て…。

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誰の為の面談？

日付変わり、昨日、常務・部長・店長と私の四人で私の復職についての面談をしました。
先日、心療内科へ同行して頂いた部長から常務へは話しが通っているハズと思い話し合い。

しかしきちんと通ってい内容は私に不利になる事ばかり。肝心の勤務形態についてはまた私が説明するはめに。
これでは何度、店長、部長が同席しても意味ないじゃないか。
しかも私の話しを聞いて形態を決める前にどうやら方針が大筋決定していたようで、私が述べた意見は参考程度扱い…

もう後半は混乱と疲れによる頭痛で頭回らず、返す返事は正式に来月に店長と話し合います、としか言えないような虚しさ一杯の面談でした…

世の中、こんなもんだな、ははは(-_-ﾒ)と思いながら脱力。
あの部長の話しをマトモに受け止めるんじゃなかった。
私は馬鹿オロカだったようです、どうやら。
道化ですわ、道化。
手の平の上で悩んでただけみたい…シラーっとした監視下でね
もう、投げやり状態です(ﾟ.ﾟ)。

前回、皆様にお酒の事でありがたいコメント頂戴致しまして感謝感激です。でも、私はうっこさんのおっしゃる通り酒に弱いので、せいぜいワインをグラス一杯程度を瓶飲みする位です。これで気分が大体軽く躁転して、睡眠薬飲んでればむにゃむにゃ言っている内に寝てます。軽い気分転換位なので、お許しを(>_<)

死んじゃうよりはいいかなぁ～、と思える時の現実逃避方法の一つです。

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不安と恐怖感

今日、常務と面談です。
復職の事をリアルに感じ初めて二時間前に床に入ったのですが、仕事と相変わらず酒飲んで終電で帰ってくる妻の理解不能な行動に、突然心がガタガタになってしまいました。
追加の睡眠薬と坑不安剤を急遽飲んで気持ちが落ち着くのを、ひたすら布団中からこうして文面にすることで紛らわしています。
こうでもしていないと、またやってしまいそうで…今、書きながら少しだけ落ち着いたかも知れません。
でも、もしも不明瞭な恐怖感に襲われた時は衝動を止められない…あぁ、苦しくてたまらない…

酒を入れるという最終手段もある。そうすれば躁状態に多少なりとももっていける…よし、ワイン飲もうw(ﾟoﾟ)w

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復職します

今日、心療内科へ行ってきました。
行ったら部長がいてびっくり！
行く日と時間は伝えてあったのですが、まさか部長が居るとは…
本当は店長が来るはずだったのですが、都合合わずそれで部長が、と。
本当の本当は常務が同席したかったようなのですが受診日と常務の日程が合わなかったので、常務命令でこうなったのでしょう。部長には今年、私が休職してから二度目の同席です。貴重な時間を割いてくださって感謝です。

そして待ち時間にお話を。
復職を３月からしたい旨を伝え、快く了承いただきました。
そしてそれについて主治医から意見を聞きたいとの事で。

私の主治医の意見は一貫して私のやれる範囲での勤務体系が望ましい、と。
部長もそれに全面同意してくださり今月、常務と私での面談があるのでその日に早めに
会社へ行って、自分の自由で決めていい、との事。
部長は半日勤務の一日行って休んで、の繰り返しでもいいぞと。
そしてその勤務形態は一週間ごとに見直し可（これは主治医からのアドバイスもあり）。

以前からこのようなお話は頂いていたので、それで復職に踏み切ろう思ったのです。
このような話がなければ、まだまだ自分の状態は復職には無理があると思います。
ですが午後から出社の週３日でもＯＫという部長からのお言葉もあるので。
通常、なかなか一社員に自分の勤務形態を自由に決めて良いぞ、なんて会社はないと思うのです。この会社へ入るとき常務へ直接電話して入社したかいもあったかな、と思いました。

ただ自由の裏側には責任があります。
自由が大きければ大きいほど責任も大きいものです。
まぁ、でもそれはマトモに働けるようになったら考えましょう。
（自分がそう言ってるので）。

とりあえず勤務時間は半日にするとして…
週何度出社するか、休みは連休か飛び休がいいのか悩んでます。
あと何時から出社するか、だな～。
慣らし運転同様の勤務だから無理は禁物。
壊れないように、壊れないように、少しずつ行きたい、な。

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MRI検査

鬱になってから頭痛が酷くなり、再休職してからもまだしていて
時々歩いていると目眩もして、まるで雲の上を歩いているような
地に足が着いていないような感覚もあったり…
そんな状態がしばらく続いていたので心療内科の主治医から勧めで、脳のMRI検査をするように紹介状を書いてもらい今日行ってきました。

MRI検査というのは本ではどんな検査かは知っていたけど初体験。
要は内部の画像診断ですな、輪切りになるのです画像上で内部が。
で、私の場合は脳。

行くのは気が進まなかったのです。
本で読んでいてどんな検査かか知っていたから。
実際体験してみて「あぁ、やっぱりぃ～＞＜」ってなものでした。

どんなんかというと、まず検査服に着替えて検査用のベットに仰向けになり、
検査の機械であるドーナッツ状の輪の中へベットごと入れられるのです。
で、そのまま３０分弱寝ているだけ、です。
ここまでだと「なぁ～んだ、楽じゃないかぁ」と思われる方が大半だと思いますが…
この中に入る前にヒーリングミュージックが流れているヘッドフォンをつけられるのです。
何故かというとですね…音が凄いのです…もう悲惨
検査機械の中で「ぴぃ～！」「がががが！」「どどどど！」等の
まるで工事現場のど真ん中で寝かされているような状態なのです。
音はず～っと連続しているわけではないのですが、これらの音がしているのが
検査時間のおそらく９割位の時間はしていたでしょう。

検査前、「寝ててもいいですよぉ～」って言われたのですが始まって直ぐに
「寝られるかぁ～ΣΣ(￣◇￣;)！！」ってなもんで、ただただ耐え忍ぶしかない。
ヒーリングミュージックなぞ聞こえやしない。

検査終了時には頭がふらふらしてしまって、頭を冷やしたいぃ～と思うばかり…
必要であれば子供にも同じ検査をするのでしょうが…あれは泣くよ、きっと。
気分が悪くなったら押すボタンを持たされるので、最悪の場合はそれを押せばいいですが。

いやはや、MRI検査…もう嫌だぞ（-″-;）
７０００円強もとられるし…
事前に聞いてたのは５０００円だったから財布が空っ、となりました。
検査結果は一週間ほどで出るそうです。
とにかく疲れる検査でした(━＿━)

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やはりダメ

以前の記事で２月から復職すると記載しましたが…
結局昨日は酷い目眩と頭痛、そして全く離床できず欠勤。

そして今日のAM3時頃目が覚めたと思ったら酷い吐き気。
嘔吐したわけではないのですが（したかったけどできなかった）、
このままの状態で寝付くこともできずPCを開いて気持ちを誤魔化す。
会社へもこの状態だとたどり着けそうにもない…途中で事故起こしそうだ。

夢を見ていた…仕事の夢を…あまり覚えてはいないが。
やはり今回の復職はかなり無理があるよう。
これなら復帰出来るという状態で復帰するのではなく居場所がないから、
というのを理由にしているからだと思う。
もう一つは以前休職した時のように一ヶ月のつもりが１１ヶ月もの長期になってしまうのが怖かったのもある。でも、現在の私の状態を考えるととても仕事ができるようには思えない。こんな時間にPCを開いて仕事へ行く事の不安感と自分の居場所を見つけられない事から来ているだろう嘔吐感…そして眠れない…

このままでは今日も出社が出来そうにない。
それどころかまた休職を一ヶ月伸ばす事にもなりかねない。
それが私の体とココロにとっては一番なのかもしれないと考える。
だけどどれによって家庭、といっても子供はいないので妻のみなのだが
あきれられる事は間違いなし。

休養をするならやはり実家へ帰った方が良さそうだ、な。
どうもそっちへ進みそうな予感…この体調とココロからして。
復職で居場所を作るという事がどだい無理があったのだ、きっと。
今回休職すると会社がどういった反応を示すかは全くわからない。
もしかしたらもう、会社に私の席はなくなるかもしれない…
でも多分いけない…仕事をしている自分を想像できない、したくない。
また吐き気が強くなる。歩けばふらふらして浮いてるかのような感じ。
食事は摂っているのにもかかわらず…

あぁ…やはりゆったりゆっくりしたい…
復職は…難しい…のだな…
いつかちゃんと働ける日が来るのだろうか？
今の私は自分に自信がない…存在価値ってなんだろう？
うぅ…お腹がキリキリする。
あと３時間…長い夜だ…

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主治医との話し合い

昨日、心療内科通院日でした。
普段はある程度考えがまとまっている事がおおいのですが、今回はまるでダメ。まったくもって整理ができない。今回程、先生の意見が聞きたかった事はないかも。

そして診察。
私が一番どうすればいいのか分からなかったのは復職について。
現在の診断書は今月末まで。
なのでこのままだと来月からは復帰。
休職期間を延ばすことは可能だろうけど、それもどうなのかな、と。
家庭内別居状態のこともあったので相談した。

結論としては来月から復帰する事にしてみました。
皆様の仰る通り休みを取るのが大事なのでしょうが、今の家庭の状態では考えが悪い方へばかりめぐりめぐってしまいそして休職延長したら何を言われるかわかったもんじゃない。そちらのストレスの方が今の私にとっては大きい…でこういった結論に達した訳です。

もちろん復帰といってもゆるゆるとしていきたいので店長と相談です。
今は営業所で風邪菌が蔓延しているようなので復帰する来月頭にでも。
出来れば週３日休みの一日最大半日勤務で、と私の希望として持っています。
正式な話し合いの場には部長も同席する事になるのでいつ正式に決まるか不明です。

ホントはゆったりと休みを取りたいトコロなんですけどね…
針のむしろのような感じで生活するのは…辛いのです（-″-;）

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明日から復職

今日６月１日はローテーションの関係でお休み。
明日から新会社へ初出社、といっても以前出向していた会社。
会社の雰囲気は分かっている。
やるべき事も大体は分かっている。

でも…今朝から動悸が止まらない。
胸が苦しい…
気を紛らわす為にＰＣやＴＶゲームをやる。
エチカーム飲むが気休めにすぎない…

外出する気にはなれない。
怖い、とても怖い。久しぶりに手が震えてる…
薬を飲むために水を入れたコップも落としてしまった…
こんな事、今までなかったのに…

今日、お昼過ぎからお気に入りのバリ式マッサージを予約してある。
以前の記事にも記載しましたが、私にとってはカウンセラーも兼ねて頂いている方。
（以前の記事は左下の検索ボックスから「バリ式マッサージ」で検索してね）
ここで少しでも不安が和らげる事がいいのだけど…

明日、起きられるか？動けるか？
怖い怖い
もう、休みは終わりだ。終わりなんだ…
消えてしまいたい…
中途覚醒したら…マズイ…気持ちが抑えられなさそうだ…

やっちゃいけないやっちゃいけない…

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拒食から過食へ

休職開始してから先週頭位まで、拒食気味で食欲がわかなくて
ご飯を頑張って食べていた私。

先週頭位から過食気味になってしまっています。
特に昼間と夕飯後の間食が止められない。
昼間は家にいれば必ず何かお菓子を食べ、夕飯もきっちりと食べ、
酷い時にはまたお菓子を食べる…。
お腹が空いている訳ではないのです。
これは仕事をしている時にもあった事。
原因は…ストレス…復職への不安からだろうと思います。

分かっちゃいるけどやめられない～ってやつですな。まぁ、お酒じゃないだけましかな？
ただ、『寝る２時間前には食べない』は守っています。
満腹だと寝る時にお腹が苦しい～(>_<)ってなってしまうので。
それでもやはり食べすぎてしまうと寝る時にウプっ(-.-;)となりますが。
で体重は、というと少しづつ増加してくれてます。体脂肪率は１％増加したかな？
もっとしっかり体の事が分かるのが欲しいなぁと思っている今日この頃デス(・o・)

…でも言ったそばから昨日は寝る一時間前にドーナッツ食べちゃったデス。
ど～～しても我慢できなかったぁ（T ^ T)うぅ。

いいことあ～るのぉ～？ミスタードー〇ッツ(￣￢￣)め！

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