そして休職へ…

先日のじんましんといい、最近の精神疲労といい、
家庭の不和等とどうもろしくない。
じんましんは恐らく疲労困憊の証なのでしょう…普段はならないので。

６月１日から復職しましたが、ここで再度休職する事になりました。
常務、部長、店長も了承の上でです。
とりあえず期限は今日から１月の末までで診断書を記載してもらいました。
病名はいつも通り「自律神経失調症」…うつ病とは書かないのです。
こちらの記載の仕方の方が良いようで…まだ世間に認めて貰えていない病ですし。

とりあえず会社の事は忘れて療養に専念しようと思います。
今はじんましんの薬の副作用で一日中眠気とだるさ闘っています。
…いや、眠気に負けて寝てますな、だるくて動く気もしないし。
さらにお腹がぴぃぴぃになってるのも気になる。
今日、内科の定期受診日なのでその辺りを聞いてこようかな、と。
ゆっくり休む為にも、健康な体を維持しておかなければ気力回復どころじゃありませんし。

昨日は再休職になってしまった事に対して頭の整理がつかずに悶々としていました。
今でもまだしています。抗不安剤を飲んで気を落ち着けてますが、やはりがっくりです。
ここを乗り越えてまた復職できればそれが自信に繋がると信じてやっていくしか
ないのでしょう、ね。
職場の方々から見れば去年の暮れ頃から調子悪そうだったと解っていたようです。
私なりに普通にやっていたつもりでしたが、そうではなかったようです。

今週はじんましん回復週になりそうです。
回復したら無理のない程度の距離の所で一泊二日の温泉にでも行きたいと思っています。
そこで滝でも見られたら最高かな…

タグ：うつ 鬱 再休職 じんましん

昨日は出社、今日は…

昨日はやはり出社しました。
実働９時間、１時間残業したという事ですな。

昨日はご隠居さんのご意見番状態で勤務していて、あまり動かずにいた。
休憩も普段は自分の車で寝てるのだけど、事務所でイスを並べて睡眠。
何かあったらそのまま、「あぁこれはこう言いなよ、ダメだったら変わるわ」
みたいな感じでだらだら。
それでもそれなりに仕事はあってあっという間の一日。
不思議と出社中は不安感に襲われることはなかった。
帰宅したらどっと疲れが出たけど。

で、今日出社しようかしまいか（もう遅刻だけどね）悩み中（-″-;）
「行けたら行くわ」って朝電話はしておいた…ケド今日いる男性スタッフが頼りない…
多分一緒に出社している女性スタッフが困る、というか困っているような気がする。
朝電話したら「お願いだから来てぇ～！」と悲痛な叫びを上げてたし…ううむ。
昨日の女性スタッフとは違う方なのだけれど、非常に頑張ってくれる優秀な方。
ただ、まだ入社して一ヶ月たらず。しかし飲み込みが物凄くよくて手放したくない存在。

女性スタッフには結構恵まれている今の職場環境なのだけれど、男性内勤スタッフがダメ。（しょっちゅう欠勤してる私もはまるけど(･＿･ゞ）
これは非常に困る。
夕方以降、女性スタッフだけにする訳にはいかない、危ないから。
そして何かあった時やはり守るべきなのは男性なのだと思う。
あぁ、でも私は今妻をろくに養えていないからダメかぁ。

最近妻も私に興味がないようで会話もこっちからふらないとしないし。
昨日、そんな事を話して理由を聞いたら「仕事にも生活にも疲れてる、一人になりたい」
って言ったので「じゃあ、もう俺の事は一切構わないで。食事も一切作らないでいいから」
と言っておいた。これは俺のせいも多分にあるのだろう…
これはいわゆる家庭内別居状態、になるのかなぁ？
私も私に対して興味がないどころか邪魔扱いされる位ならそれの方が気楽だし。
離婚も視野に入れてる。
そっちの方が妻が楽になれるなら一刻も早くそうした方がいいと思うし、そう伝えた。

自分ひとりならなんとかなるだろう。
何かあっても迷惑がかかる人間が一人減るしね。
何かあるときは、離婚をした後で資産全ては母親に残したい。
私に興味のないような人間に何も残すつもりはない。
離婚してなくても遺書には記載する。

タグ：うつ 鬱 離婚

なぜなの？

前回記事に対して、皆様から暖かいコメントを頂戴致しました。
本当に、本当にありがとうございます。
読みながら涙がじわりじわりと出てきました…こんな見ず知らずの私に、と。
皆様も大変なのに…本当にありがとうございます。

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１月７日から欠勤続き…今日も…
もはや家から外出する事も恐ろしい、不安で不安で。
なにが？どうして？なぜなの？自分に問いかける。
解らない、全く解らない…ただ無気力感と不安感だけが残る。
幸ちゃんを見ていたらまた涙が出てきた…「ごめんね」って言った私。

明日は行かなきゃ…女性スタッフが一人しかいないから行かなきゃ。
今は行けるような気がしてる、でもそれは毎日の事で結局欠勤してる自分。

明日ははってでも行く、行かなきゃ行かなきゃ。
ここで行けなければココロが瓦解する、多分…また自責の念に摂り付かれる…

今、私の中で流れているのは「終焉の序曲」…これが終わった時が仕舞いか、
それとも新たなる出発「創世の序曲」が流れるのか…未来は今は分からない。
ただ、今は生きている…ただ、ただ。

タグ：うつ 鬱

精神的疲労の限界か

昨日…いや、日付が変ったから昨日も欠勤。
ウツの症状が酷くて猛烈な不安感と無気力感。
ちょっとマズイのかもしれない…

実は去年の暮れ、私は自殺をした…
あぁ、今生きてるから未遂に終わったのですが。
それは休みの日に突然やってきた…何の計画もしてなかった。
その日も無気力感に囚われていて特に何もせずにぼぉ～っとしていた。
その時にタオルが目に飛び込んできた…そして思った、
もうお終いにしようか、と。
でなんのためらいもなく実行して、でもあまりの適当さで失敗。
軽く意識を失っただけだった…意識が戻っても特に何も思わずボケっとしてた。

実行する時ってホントほかの事なんて何も考えないものなのだと今思ってる。
その時そうだったから。
そしてその時に死ななくてよかった、とは全く思えない自分がここにいる。
あの時に逝ってしまっていてもよかった。
最近毎日「死」が頭から離れる事がない。

これは小学校５年生位初めて思って、それからずっと思っているからなのか、
頭にこびりついているのか願望なのか…その時の原因は両親だった。
暴力を受けていたわけではなかったが、精神的に追い詰められる毎日だった。
今でも鮮明に思い出せる悪夢の日々…
私は小学生の頃ほとんど勉強をせず、だが親は私に過剰な期待を求めていて
私立の中学にでも行かせる気だったのだろう、監視されながらの勉強の強制。
間違いを繰り返そうものなら頭ごなしに叱られる…もう怒られすぎて何がなんだか分からない。主に怒っていたのは父親だったが母親も同じ…家に安堵の場所がなかった時期。

…そして今、私はその頃を頻繁に思い出す。
さっきまで寝逃げしていたのだけど目が覚め猛烈な不安感に襲われて起きた。
今、抗不安剤を飲んで効いてくれるのを待っている…胸が不安で苦しい…
もう疲れてしまったのか、精神的に何かに追い詰められ続ける日々。
一週間程、休暇の申請をしようと思う…山へ一泊二日旅行にでも行こうか…
恐らく申請は通ると思う…少し前に店長にちょっと疲れ果てている事を伝えたから。

問題は一週間で復帰できるかだ。
以前休職した時は一ヶ月のつもりが１１ヶ月になってしまった。
一度途切れた糸はなかなか戻らない事を経験してるからそれも怖い。
でもこのまま行くとまたふとした時にやってしまうだろうと思う、ためらわずに。
そうなる前に休もうか…もう仕舞いにしてもいいかなとも思うが。
幕を下ろしちゃおうか…

もう十分だよね、と自分が思う…
そうだねと、自分が思う…

タグ：うつ 終幕の序曲 鬱

激務

昨日、お正月休みが終わり会社が本格的に動き出したと思う日。
予想通り、どころか想定外の激務でもうハチャメチャ。
私は外の人数が足りなかったので内勤、外勤を両方アクセル全開で。
もう昨日は今の仕事の受注を受けるので精一杯、明日の事なぞ考えなかった。
多分明日は体が言う事をきかなくなって欠勤しちゃうだろうな、と思いながらも
ココロは堕ちる事なく、多分忙しすぎておかしなアドレナリンが出ていたからか、
１６時までノンストップで動き回る…んでやっとこさ飯食って休憩。

不景気に強いと言われている私の業界だったけど、ホントその通りになった。
そして今朝起きるとココロは晴れやか（夜にぴぃぴぃで二度トイレに駆け込んだけど）
だったので、「あれ？もしかして結構行けそうな感じ？」と思い立ち上がったら…
腰砕け…動きがまるでおじいちゃんみたいで足腰ががたがた。
「ありゃ～、やっぱダメかぁ」と思い今日は欠勤する事に。
幸い今日はメンバーがフルに揃っているので私一人が欠けてもそう問題ないだろう、と。
昨日の時点で「明日はご臨終してると思うから」と予告してあるし。

ピロリ菌除去の薬の副作用が結構きつくて突然ぴぃぴぃが襲ってくるのも疲れの原因の
大きなものだと思う…前回４錠と記載したのですが６錠でした…一日飲み忘れがあった。
６錠も飲んで、抗うつ剤と漢方も飲んでいるので薬飲むだけでお腹ちゃぽちゃぽ。
早くピロリ菌除去の薬とお別れしたいよほぉ～(´･ω･`)

タグ：うつ 鬱 ピロリ菌

欠勤するつもりが

昨晩、というか今朝というか、体調が悪いせいかあまり眠れず
中途覚醒をくりかえしてばかりで朝を迎える。
快眠プリィ～ズΣΣ(￣◇￣)！

今日は定休日だから休めばよかったのだけれど、何度ごろごろしても寝付けず
なら会社へ行くか（なんでこんな思考になったのか未だに不明）、と思い出社。
体調は万全ではないが、めちゃ悪いわけでもない。
鎮痛解熱剤を飲んでだましだまし仕事をしていたけど、
でも結局９時～１６時まで勤務して早退。
結局だましだましがだましきれなかったようです、な（そりゃそうか）。

まめさんの仰る通り無理をしたようです…今日も（-″-;）
素直に休めない自分がまたにょきにょきと出てきました。
これはあまりよくない傾向なのです、経験上。
ボキッっと折れてしまうから。
明日、明後日もお仕事。
はぁ、今年もまだまだ長いなぁ～（＞＜）

今日も早めにぬくぬくして就寝しようと思います…寝られれば、の話ですが（T^T)
寝られないと思考がどんどん闇の方へ向かってゆくのです。
寝たい、快眠したい、はぁ～…

タグ：うつ 鬱 睡眠障害 風邪

ここまでか…（＞＜）

何か音がしてぼやぁ～、と目が覚める。
頭はまだ覚醒していない…
がさがさ、がさがさとビニール製の袋のすれる音がする…
これは…ゴミ袋を運んでいる音、か。
その音と共にたったったっ、と廊下を走っていく音がし、私の寝室の前を過ぎた。
ガチャ、ガチャとカギを二個解除する音が聞こえた、そして玄関のドアの開く音。
そしてバタン、としまる音。そしてガチャ、ガチャとカギを二個施錠する音…

………嫁はんが出社したのか（￣。￣）
ん？んん？んんん？も・しや…
携帯を手にとって時間を確認。
あぁ～、やっぱり、だ。
嫁はんが出社する時刻＝私がそれから出発しても遅刻する時刻、なのです。
くぅ～、やっちまたなぁ～(;＞ω＜)/
寝坊、お寝坊さんですよ、コレ。
あわわわわ、どうしよう～、遅刻だ！
、とはならないのが今の私の良い所（？）(^∀^*)b

さてぇ、どうすっかな～と布団虫のまま考え、久しぶりの快眠っぷりにまず喜ぶ♪
いやはや、よく寝たな。中途覚醒もトイレに行った位で問題なかったし。
あ、問題はあるのですな、ち・こ・く。
時間はまだ店舗開店前。
よし！午前は寝よう！まだ眠いし！そうしよう！と決め、
開店５分前にアラームをセットし二度寝(o＿△＿)...zzZZ
で、会社に電話して調子がよろしくないので午後から出社します連絡してまた寝る。

復職して６ヶ月と２０日間…目覚まし無しで寝坊しなかった記録、ここにて終了。
なかなかの記録だな、うん。
で、これはもう決めてた事なのですが一度でも遅刻確定の寝坊をしたら目覚ましをセットしようと決めていたので、この日からきちんとアラームをセットして寝るようにしております。
睡眠障害が改善されてきた兆しだとも思えるので、嬉しいのです。
眠れるって素晴らしい♪…、まだまだお薬のおかげだけど、ね(;^_^A
睡眠前に飲む量は減ってるからいいかな。

タグ：うつ 鬱 睡眠障害

繁忙期！？

何故だか分らないんだけども、今週に入ってから忙しい！
需要がすごい！供給が追いつかぬわぁ～い、のデス(￣◇￣;)！
先週まで暇ぁ～、って言ってた日々だったのにぃ。

この不景気時期に需要がどっちゃり来てくれるのはありがたいのだけれど…
この需要の理由が分らんですよ、さっぱりヽ(￣∇￣|||)ノ
ただ需要が来てくれてるウチはいいけど、そうでなくなった場合の対策が
立てられんですよ、これでは。
なんじゃろかぁ～？なんじゃろかぁ～？

忙しすぎてまた頭から煙が出る日々(+_＋。）
また冷えピタにお世話になっております…あぁ、疲れるぅ。
マイペースは難しいぃ＞＜

タグ：うつ 鬱

もう１２月

もう１２月上旬が終わろうとしている。
復職を６月１日からして半年ちょい経った…

短くは…なかった、な。
とても長く感じた半年。
最初の頃は毎日が必死だった。
最初の頃は半日勤務だったけど帰宅したらバタンキュー（＠＠）
毎日、毎日。ご飯食べるのも必死、疲れすぎて食べるのもしんどい。

あと頭痛。これもきつかった。
電話を数本取るだけでずしぃ～んと重い痛みが走り、滞在。
頭痛薬が手放せない日々だった。

３ヶ月経って、多少慣れてきた頃には今度は不安に多々襲われる様になり
抗不安剤を飲んで会社へ行く毎日（今でもこれはしばしばある）。

でも復職当時から今までの勤務時間を見ると伸びている、確実に。
時間だけが延びればいいってものではないとは思うけど、進歩だ。
偉いぞ！俺(^∀^*)b
よくクビきらずに今まで使ってくれた会社にも感謝m(._.)m
こんなご時勢、私のような者を雇用しつづけてくれる会社なんてそうそうない。
ありがたや、ありがたや(-人-;)

今年もあとわずか。
今月は薬の誤飲というなんとも情けなぁ～い理由で欠勤してしまった以外は欠勤なし。
誤飲がなければ…って思ってもやっちまったものはしょうがない。
気をつけなければいかんな、俺(￣＾￣*)
相変わらず精神的に疲れてくると体に重だるい痛みがのしかかってくるが、
これを乗り越える。乗り越えたいのじゃ。これがなければかなり気分よく仕事ができる、
はかどる…ハズ。

でも、ここまでこれたのは考え方が変ってきたからからなのかと思う。
復職して以前の自分に戻っていくのではなくて、ウツ病経験者としての自分として
復職しているからやっていけているのだと思う。
元のようにやっていたらまた元に戻っていた可能性が高かったと思う。
それでは何も変っていないから…

その考え方に気がつかせてくれた方がいる。
この方との出会いには運命を感じられずにはいられないのデス。

タグ：うつ 鬱 復職

間違えたぁ～Σ(￣ロ￣|||)

昨日、いつものように睡眠につくために睡眠薬を飲んだ。
通常はマイスリー１錠とエスタゾラム２錠で床につくのだけれど、
昨日は睡眠薬を飲んだ後何か違和感が…
…
…
…
今、俺４錠飲んだよな？あれ？あれ？おかしいな？
何飲んだんだ？
で、確認。
！！あぁ！！テトラミド飲んじゃったぁ！！Σ(￣ロ￣|||)ぎゃあ！！
何故こんな風に困った風になっていたのかというとこの薬、私にとっては
禁断の薬。中途覚醒が酷かった時に処方してもらった睡眠薬なのですが
効き過ぎて次の日の夜までふらふらぐるぐるしてしまうのです。

あぁ、もう明日の仕事は行けそうもないかな～って、
「はらたいらさんに３０００点ΣΣ(￣◇￣)！」って位確信して睡眠。
見事その３０００点は倍の倍になって返ってきました。
起床時間には意識朦朧、会社への電話も発信履歴からみるとちゃんとしたようだ。
今日一日はもう快眠とは程遠いグッタリしてごろごろしただけの一日。
やっと今復活してきたトコロ。
今日でリズムが狂ってしまったので明日の仕事に支障きたすかな～？
…「まぁいっか！。なるようになるか！」
「出来るものは出来るし、出来ないものは出来ないしな！(^∀^*)b」

お酒をチョビと飲みながら、ポチポチキーボードを打っている今の私。
ずぅ～っとごろごろしてたから、睡眠薬飲んでもじぇんじぇん眠くならない。困るぅ。
まぁいっか～、うしししし～(｡･ｗ･｡ )

タグ：うつ 鬱 マイスリー エスタゾラム テトラミド 中途覚醒